Deu a louca na Rapunzel...

Era uma vez...

Um coelho. Porque um coelho? Por que eu quero que seja um coelho, porque a história é minha, porque sou eu quem estou escrevendo, e porque coelhos são brancos.

Bom, onde eu estava? Ah sim, no coelho.

Mas agora não quero mais que seja um coelho, quero que seja uma garota, mais precisamente uma princesa: Rapunzel.

Já vou logo falando o cabelo dela é curto. É que teve uma epidemia de piolhos na minha estante de livros, e chamei o Edward mãos de tesoura pra mandar um corte bacana nas fábulas e crônicas.

Acontece que, bem, vou direto ao assunto, o príncipe encantado, marido de Rapunzel, vagabundeou pros contos da Bela Adormecida, e quando a Rapunzel descobriu, mudou-se de livro e foi parar na estante de DVDs. (Existem vestígios de que ela tenha tido um caso com Edward Cullen, pra vingar os chifres da Kristen Stewarts na telinha).

Acabou que ela conheceu a Branca de Neve e arrumou um emprego na mina com os Sete anões.

Certo dia, quando eles voltavam do trabalho, Rapunzel decidiu se abrir com Dunga.

- Oh, vida cruel! Quando, enfim, terei meu príncipe encantado? Algum dia eu serei por completo feliz? A vida não é justa comigo, têm me castigado, mas por quê? Quando terei uma família? Será que tudo isso dependera do desenvolvimento do fim do aquecimento global? Ponha um casaco, Dunga, está frio. Por que está tão calado?

Chegando à sua casa, Rapunzel prometeu a si mesma que nos próximos dias iria procurar uma tampa para sua panela.

Coincidentemente, minutos depois a campainha tocou, e na porta apareceu o:...

- Olá! Eu sou o Fada do Dente, e estou aqui para lhe mostrar uma oferta incrível! A nova TEKPIX! Agora com tecnologia capaz de apagar as fotos salvas!

- Espera, espera. O Fada do Dente vendendo TEKPIX? O que aconteceu com a busca pelos dentinhos das crianças debaixo do travesseiro? – Perguntou Rapunzel, chocada.

- Ora, minha cara, cada um se vira como pode. Meu negocio caiu depois que tive um desentendimento com os Oompa-Loompas e eles contaram para o Wilbur Wonka, que passou a cuidar dos dentes. Daí vim à falência.

- Mas porque você não tenta uma reconciliação com o Willy Wonka?

- A gente foi até pro programa “casos de família”, mas acontece que eles pegaram onda com o Globo Repórter, e passaram a discutir as cutucadas do facebook, daí ficou um clima polêmico. Até o Faustão apareceu por lá, porque invadiram o horário do programa dele, mandou todo mundo se virar nos trinta.

- Que trágico! – Lamentou Rapunzel.

- Mas, no que posso lhe ser útil?

- Na real, procuro por um príncipe encantado... Teria como me ajudar?

- Sinto muito, mas só cuido dos dentes... E por sinal você tem uma carie alí... E, puxa, a quanto tempo não escova os dentes?

- Oh céus! E agora, quem poderá me salvar?

- EU! O Xapolim Colo... Não, não. Direção, o roteiro tá errado! Caham... EU! O Gato de Botas.

Tãtã-tãrãrãrãrãtam-tãrãrãm

Z

- Porque fez um “Z”, em vez de um “G”? – Perguntou Rapunzel.

- Porque o meu conto é uma pequena imitação da historia do Zorro. Mas enfim, onde está a donzela em perigo?

- Sou eu! Estou a procura de um príncipe, ó gato de... Botas?

- Ora, isso é fácil! Shrek, Ô SHREK! Vem cá rapaz. Rapunzel, este é Shrek, é um ogro, não precisa ficar com essa cara de galinha com poliomielite. Agora tchau crianças, tenho um encontro com o Manda-Chuva e o Tom.

E o gato foi-se, deixando ali um clima tenso, que só foi quebrado por um grito agudo.

Era a Fiona.

- SHREK VERDÊNCIO OGRINCIO DA SILVA! Pulando a cerca com a mais uma doida varrida? Como se já não bastasse aquele joguinho de cartas com a Rainha de Copas e o incidente com aquele monstro que você achou que era fêmea, o Grinch.

E assim se foi o casal briguento, deixando Rapunzel em prantos para trás.

No fim, a Rapunzel casou com o Encantado, que tinha decidido voltar pro armário.